幽默笑话

爆笑成人笑话集锦

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精选的爆笑成人笑话集锦

   ●当妓女遇上妻子  阿毛在路上遇到一个妓女。  妓女:帅哥儿,和我玩玩儿?  阿毛:多少钱?  妓女:200块。  阿毛:太贵啦!20块怎么样?  妓女:你还是找别人去吧!  这天,阿毛与妻子上街,路上又遇上了那个妓女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音:“哼!20块的就是不怎么样!”  ● 有没有搞错,饭店没有卫生巾?  刚上班那阵儿,到很远的地方出差。  第一次请人吃饭,酒足饭饱之后,我问服务员:“有卫生巾没有?”  服务员眼睛瞪得贼道:“什么?”  我又重复了一遍:“卫生巾!”  服务员满脸通红说:“我们这里没有,您需要的话我们的去买。”  我心里纳闷,饭店没有卫生巾,搞错没有,那就去买吧,过了好一会儿,服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐,我考,其实我想说的是餐巾纸,喝多了。  ●不能在这里换  晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况,看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来,长得还挺帅。用力拦住我。  “小姐,不能在这里换!不能换!”  ●本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心,就带我去看中医。医生老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”我回想一下,好像是,就回答说“是的”。我妈忙问:“孩子这是怎么了?”大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我说:“胸罩小了!”  ●一只公牛吃饱了,从草场回去了。不一会儿,它慌慌张张又跑到草场,母牛问是怎么回事,它说:“我操,一群国家干部点名说要吃牛鞭!”母牛说:让我回去。  ●一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你TM的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!”  ●不能想的太歪了  一男子去营业厅办理续费。 男子:“我交半年的宽带费。”  女服务员:“最好一年一交。”  男子:“可我只带了半年的钱!”  女服务员耐心解释道:“你最好一次性交一年,这样比较划算。”  男子:“都说了,只交半年的,快点。”  女服务员:“这么小气,真不是个男人。”  男子暴怒道:“那你倒是说说,到底一次性交多长时间才算男人!”  ●发霉的JJ  两个男的做在医生的诊室外面,一个问另一个,你怎么了,另一个说:“我的JJ上有一个红圈,你呢?”“我的JJ上有一个绿圈。”一会儿,医生叫那个有红圈的先进去,一会儿他出来了,说医生对他说没事儿。有绿圈的进去了,医生检查了一下,对他说:“你的JJ会慢慢烂掉,你会死的”“什么?你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有,跟我却说会死?”“哦,JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事”  ●最近为了减肥,所以经常以黄瓜充饥,并经常用黄瓜敷面。那天刚进菜市场,就听见有个卖菜的在那嘀咕:“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。  ●我的现任女友是个吃货。刚才吃完饭,吃的很饱肚子很圆了,一边摸肚子一边说:与其让男人把肚子搞大,还不如自己把肚子搞大。。。我当时就囧在原地了。。  ●富翁带着年轻的女儿去乡下兜风,远远看见有劫匪过来,女儿急中生智,说:爸爸,把贵重的东西都藏到我的小洞洞里吧。最后,劫匪只抢走了他们的汽车。看着劫匪扬长而去,富翁叹道:要是你吗也来了该多好啊。。。  ●表姐让我体验……  表姐今年30出头,虽说不上美女吧,但长的也算上中等了,我们平时很少联系,都是过年过节的时候聚一聚,那天我在商场的餐厅吃饭,正好碰上了她,她刚在商场里买衣服,顺便吃饭。我是个比较内向的人,见了她也不知道说什么,她倒是挺主动的,要请我吃饭。餐厅没啥好吃的,都是快餐,用的都是一次性筷子,一次性纸杯,一次性餐巾。我平时是不怎么来这种地方吃饭的,原来这就是“一次性生活”啊,太浪费资源了。我感觉这样不好,我们要爱护环境,尽量不用一次性产品……  ● MM裙子破了以后  有一美眉在某IT企业工作。  有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。  IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”。  IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。  第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:“即插即用”。  迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:“三折大优惠!”  再次晕倒。  ●这只是个头,后面还长着呢  乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为 大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!  ●我要的是小鸡  夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!  ●25年结婚纪念  丈夫和他的老婆为庆祝他们25年结婚纪念,特地重游他们度蜜月的地方,当两人回忆起25年前的场景时,妻子问:“当你第一次看到我光着身子站在你面前的时候,你在想什么?”丈夫说:“我想的是吸干你的乳 房,把你做晕”,“那现在呢?”妻子一边脱衣服一边问。“我觉得我当时所想的都实现了  ●90岁的凤姐躺在床上,芙蓉进去看她。“凤,逛夜店去?”答:“老了,逛不动了。”又问:“兰蔻出新产品了,不去试试?”答:“这岁数,用啥子也木得用咯。”芙蓉很无奈:“听说方舟子向你求婚了!”凤姐:“快!扶我起来……”  ●男:“你对我有感觉吗?”女:“有啊,很有感觉的。”男:“什么感觉啊?”女:“怀孕的感觉。”男:“啊,什么是怀孕的感觉?”女:“想吐又吐不出来的感觉,难受啊!”  ●那天坐公交车,在拥挤、嘈杂的环境里,听到了一段爆笑对话。一年轻女子:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?”顿时,车厢里一片哄笑。

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精选的成人荤笑话集锦

   人工授精  有个农民买了三头母猪回家生小猪,可是他没有公猪,由于缺少常识而不知道怎么样让母猪怀孕,于是去问兽医,兽医:“看来你的猪需要人工受精啊。”农民于是用车把猪载到树林里,然后和每个猪干了一回,可是几个月后还是没有怀孕,于是他又去找兽医,兽医叫他好好再试一下,于是他又把猪载到树林每个干了三回。可是还是没有怀孕,于是他又到兽医那里去:“究竟怎么样猪才是怀孕了?”兽医:“你看它们在圈里打滚,拱槽就说明怀孕了。”于是农民又把猪带到树林里每个搞了7回,一个月后的一天他叫妻子去看看猪在打滚,拱槽没有,妻子回来说:“它们哪里在拱槽打滚哦。有两个跑到车上去了,还有一个跑到驾驶室按喇叭去了。”  -----------------------  裸奔  有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音.她焦急的叫她的情人: "赶快拿着你的衣服,跳窗户吧." 他的情人一看: "外头下大雨你叫我跳出去?" "我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。"女人叫道。 她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。 有个选手问他: "你习惯裸奔吗?"他喘着气的回答说:"是啊,这样一来 你可感觉到风轻拂过你的肌肤." 另个选手又问这个裸奔的男子:"你跑步时都习惯把衣物拿在手上吗?" 他有点透不过气来的回答,"是啊,这样一来, 比赛完我就可穿上衣服,开车回家." 那人又问说:"你通常都带着保险套跑步吗?" 裸体男子说:"只有在下雨的时候才戴".  ----------------------------  饶舌的小说家  有位说话喜欢拐弯抹角的小说家,一日出其不意地返家,女佣向他打招呼。 “你在找你太太吗?先生。” “是的,”他又画蛇添足地回答,“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。” “你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说,“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”  -----------------------  尼姑也要  一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底地搜身,如果发现丈夫身上有一根女人的头发,便大哭大闹个没完。  有一晚,她搜了半天,一无所获,却也大哭大闹起来。  丈夫不解,便问何由?于是她怒斥丈夫说:“现在你竟然连尼姑也要了!”  -----------------------  如此标语牌  不就是荤的吗,我也来两帖
3 母女二人去游泳池游泳,女儿跳水时,游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿 的标语牌给女儿遮挡,人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道:危险,深
2米,熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿,这回,人们更是大笑不止,背面 是:男性专用,进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看,上写:大人
30元,儿童10元,20名以上半价。于是马上又换了一块儿,看后差一点没晕过去 ,标语牌写的是:营业时间早9时-晚10时。看着笑得快背过气的人们,母亲唯一 的希望寄托在最后一块儿标语牌了,可是当她看到标语牌后,她真的晕过去了, 标语牌的内容是:此处是共用区域,为了他人的身体健康,请保持清洁。  ------------------------  奶挤爆啦  某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……  不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。  -------------------------  劫车  美国荒野因为占地辽阔,所以有时候常常看到人拦车。有天约翰驾车在路上,遇到前方有人拦车,于是他把车停下。拦车人是位壮汉,说时迟那时快,状汉掏出一把手枪。对着约翰说:“快!滚出车来!”。接着壮汉又喝到:“把裤子脱下!打手枪!快!”。更把子弹上膛。约翰出于无奈只得照做,打完手枪后。壮汉又怒喝到:“再打一次!”约翰无奈说他只能做一次。但壮汉威胁一定得再做一次。约翰只得再做了一次,不过显得似乎很疲惫了,只得苦诉说:“真的不行了,你要钱我给你,你要车你开去。”  但是壮汉似乎置之不理,而是突然大叫一声:“妹妹,你可以出来把东西提上车让这位先生载你了。”  --------------------------  如此购物  “小姐,我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生,你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说:“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说:“先生,你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯!就这么大。”于是等店员包好手提包,递给那位先生时说“先生,谢谢!你还需要什么?”那先生急忙的说:“喔!我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”  -------------------------  男人怎么活  有一次,小王的太太在帮他缝裤子的钮扣,边缝边埋怨说:“你瞧瞧,要是世界上没有女人,你们男人怎么活下去啊!”“那还不简单吗,要是没有女人,男人就不需要穿裤子了。”小王戏谑的说。  ----------------------  三种女人三种男人不能要  你知道有三种女人不能娶吗?  护士小姐------她常说"把裤子脱下来...!!"  小学老师------她常说"做不好,就罚你重做一百遍...!!"  公车售票员------她常说"再进去一点..再挤进去一点..,里面还很空!!"  你知道有三种男人不能嫁吗?  报社编辑------每天都要稿(搞)!  送报的--------到门口就丢了!  抄水电表的----每个月才来一次!

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爆笑成人笑话集锦

我们找到第456篇与 情人幽默笑话集锦大全有关的信息,分别包括:

以下是的一些我们精选的情人幽默笑话集锦大全

1、 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

2、 小光是一位勤奋好学的,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

3、 曾经一个新建的文件打开在我的面前,我没有好好保存,等到停电的时候才追悔莫及,你的电闸拉下来吧,不用再犹豫了!如果上天能再给我一次机会的话,我会对自己说三个字:“我要存! ”如果非要给供电加个期限的话,我希望是:一万年!
(有蚊子来了)一分钟前,我们还相安无事,一分钟后,停电了,于是一段恩怨如电石火花般爆发了,在漆黑的夜里,我疯狂的拍你,你也疯狂的叮我。
“那你现在想怎样?”蚊子说。
“我现在打死你吧! ”
“我只是想在你身上随便亲几口,你要说到打死我,我还没喝足呢! ”
......

4、 一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“可恶!又有人拍集体照了! ”

5、 "有一位农民中发了大财,于是要买辆汽车,他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的,还编上号。
他很快选择了一位最漂亮的是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……"

6、 男男女女都喜欢在周末一起逛公园。
一天,和朋友们一起瞎转呼,累了坐在一个长板凳上闲聊。突然,朋友指着一个方向说:“看,那边在干什么?”众人皆往那个方向看去,原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是,有一个朋友不爽了,“光天化日,大众场合竟然这么亲热,太不象话!我要过去说他两句。”
于是,大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
#$^#%#@(一阵口舌!)
这时,我冒出一句:“你过去跟他们说:‘加张嘴,好吗?’”
......

7、 "第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话:“一个人的一小步,却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时,他说了一句莫名其妙的话:“祝你好运,戈斯基先生。”
美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意,可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去,苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运,戈斯基先生”这句话有什么含义,他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来,这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了,阿姆斯特朗觉得他可以回答了。
......"

8、 问:“你挖坑做什么?”
答:“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。”
问“这个坑是不是太大啦?”
答:“没办法,金鱼在你家猫的肚子里。”

9、 "有请NO1.
家电举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被送去废品加工厂。 首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑, 突然听到电饭锅说:“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。 接下来上场的是最聪明的电脑,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,又听到电饭锅说:“好冷哦。”所以,电脑也被抓去废品加工厂了。 第三位是最幽默的台灯,台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,电饭锅又说:“好冷哦。” 正当台灯要被抓去废品加工厂时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,好冷哦! ”
......"

10、 不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。
深夜经过那个地方,碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主:
我:这儿有卖菜的吗?
摊主:现在没了,都几点了。
我:但是有卖菜的是吧?
摊主:嗯有,白天,就我旁边。
我:哦。。谢谢。您这儿卖水果?
摊主:对。
我:那给我来点黄瓜~
摊主:…… 姑娘黄瓜不是水果……

11、 美军上将去视察伙食不太好,当上将走到操场阅兵说:“大家辛苦了! ”时,有个士兵肚子不太好,放出一个超长超响超臭的屁。操场上马上弥漫一股臭鸡蛋味,士兵们不敢笑,上将有点不悦的说:“听口音不是本地人吧! ”士兵中立刻传来更多的“非本地口音”,们晕倒不少,可怜的老将军不能忍受这原的攻击见上帝去了!

12、 一日,一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美国人就问:“你们美国人是不是很喜欢吃果酱?”美国人答曰:“是的。”德国人说:“你知道果酱是怎麽做的吗?”美国人答曰:“不知道。”德国人说:“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”美国人听了很生气。德国人又说:“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包?”美国人曰:“是的。”德国人说:“你知道是怎麽做的吗?”美国人曰:“不知道。”德国人说:“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”美国人更生气了,他看到德国人在吃口香糖就说:“你们德国人是......

13、
1.年底了,经理召开员工大会:同事们辛苦一年了,公司决定变相加薪。大伙正在兴奋,经理又说:以前迟到扣一百,现在开始扣五十。以后,谁迟到谁占便宜。
2.职场三从四德。服从老板,服从金钱,服从规则;工作要捱得,死猫要吃得,受气要忍得,嘴巴要说得。
3、上班族:时间就是金钱。但一个人没找到工作前,时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告,一打起瞌睡总是遇到主管,这就是人生。
4、人在职场,应该肯德基(肯下功夫,才能得到机会),还要麦当劳(埋头劳动、工作),才能必胜客(必定赢得客户)。
......

14、 ·不要看我瘦,我混身是肌肉;不要看我黑,我满脸放光辉。
·屁乃腹中余气,岂有不放之理。此气游来游去,总会溜达出去。放者洋洋得意,闻者垂头丧气!
·多情是傻,无情是酷,痴情是蠢,绝情是懂得世故。
·都说男人花心没真爱。错!男人花心正是为了找到他的真爱。
·天是蓝的,海是深的,我对你是真的,爱你是永恒的,嫁给你是不可能的。
·请你打我,请你骂我,不要用感情折磨我,就像小虫咬苹果,一口一口咬死我。
·万水千山总是情,请我吃饭行不行。人间既有真情在,我请你时你不在。
......

15、 某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会,凡女同志发言他都提出:“我插一下…”
散会后,女人们都愤愤不平:“每个女人都要插一下,太不象话了! ”

16、 我的中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道:我的记忆是一只美丽的木匣。打开它,里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的。接着写道:事情已经过去很多年了,每当我回想起来,脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。
还有一个男孩子写了他养的一条狗,后来狗吃了耗子即将死去,作文中这样写道:只见小狗瘫在地上抽搐着,用无神的眼睛望着我,好像在说:”小主人,我就要走了,你就是为了我也要好好学习呀!我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……”
......

17、 空姐:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”旅客:“我们两个是猪,他是鸡! ”

18、 "有一位朋友要请妈祖的神像回家,因为坐飞机,那朋友又是男的, 如果放在大腿上,怕对妈祖不敬,于是那朋友就帮神像买了个位子, 也把神像放在座位上,并且绑上安全带,一切准备就绪,就等着飞机起飞了! 可是呢....飞机却迟迟没有起飞,当那朋友不耐烦时,听到了空中的广 播:""林默娘,林默娘,听到广播请快点登机"""

19、 "各位女士,各位先生,这是机长广播。"" 欢迎各位搭乘本公司的班机,我们公司的空服员里, 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉,她们今天都不在本班机上。"""

20、 不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐,她接过侍者递来的菜单,装模作样地看了一会儿,便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。
半小时过去了,菜还没有上来,罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语,他微笑着问:“太太,您点的这些曲子,乐队刚才不是演奏过了吗?”
罗伦太太顿时傻了眼。

21、 杰克和卢克走进一家餐厅,要了两杯饮料后,两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。
“对不起,本餐厅不允许客人吃自带的三明治! ”老伴走过来很不高兴地警告道。
杰克和卢克对望一眼,无可奈何地耸了耸肩,只好互相交换了手中的三明治。

22、 有三个伙计同在一家工厂工作,一个是波兰人,一个是意大利人,另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是,经过一番商量,他们决定等老板一走也早早回家。
这天,老板又早早地离开了,于是他们也各自回家了。犹太人为了第二天能够早起,回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜,回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门,发现妻子和他的老板在床上,于是便轻轻关上门离开了。
......

23、 两位美国人正在西班牙旅游。
一天,他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语,餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得,他们要的是两份牛奶加三明治。
他们先把“牛奶”这个词说了好几遍,又把这个词的拼法说了一遍,但那位服务员还是不懂。
终于,他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔,画了一头奶牛。他还没有画完,服务员已经跑出了餐馆。
画奶牛的人对同伴说:“看到没有,在外国遇到困难的时候,一枝小小的铅笔是多么有用啊! ”
......

24、 一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生,问那是什么原料作的。
那服务生很有礼貌的说:“夫人,那是牛鞭。”
一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”
没办法,这位夫人只好预订了一客。
......

25、
2、有一次肚子饿极了,去一家新面馆吃面。坐下,跟服务员要了一碗牛肉面,等了10秒钟,老板娘喊:牛肉面!我一听,一个健步冲上去,说我的,心里对这个店速度非常赞赏!于是我开始吃,过了大概1分钟,坐我对面的那个家伙,开始不耐烦地喊:老板,怎么我来了这么久,我的牛肉面还没上来,人家后来的都上了。我在那听得只有把脸埋在面里,囧得眼都不敢抬。。。。
3、暑假班上同学去市区打工,回来坐快速公交BRT(又称B1线),于是有了下面这段对话:
我同学(问路边一大叔):师傅,问下坐B1的地方在哪里
大叔:做B?做B的地方很多嘛
......古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅,向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗,古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想:如果我的冠军狗把劳尔的狗打败,那不是很威风吗?
于是他对劳尔说:“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样?”
劳尔:“这个……不好吧”
古蒂:“没关系,如果它真的伤到你家的狗,我会制止的。”
劳尔:“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候,两只狗打了起来,结果冠军狗惨遭落败,败得极其狼狈……
......

爆笑集锦成人笑话

26、 乔是个操作挖掘机的工人,他的妻子叫伊莲,非常温柔美丽。两人结婚三年了,但乔对妻子总有些不放心,妻子又年轻又漂亮,自已却整天在外面忙,谁知道会不会被人乘虚而入呢?
这天,乔要把机器开往另一个工地,要路过自已的家。乔一边开着挖掘机,一边想:“伊莲现在在干什么呢?是在门前的草坪剪草,还是在和邻家的小伙子调情?”
想着想着,他到了家门口,草坪上并没有妻子的身影,门前却停着一辆小轿车,还是崭新的凯迪拉克。
“天啊,这是谁来了?”乔想,“难道我们有一个开得起凯迪拉克的朋友吗?”他把机器开得更近了一些,想瞧个仔细,正在这时候,一声尖叫从屋里传出来,是伊莲的声音。
......

27、 某日代表单位上台领奖,站在台上意气风发得意洋洋,享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指,好像在暗示什么?难道奖牌拿倒了,低下头观察了一下,没有呀,一切正常。下台后经过那哥们的位置,他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话:“兄弟,你裤子的拉链没拉上去! ”

28、 第一套胜战计
第一计瞒天过海,以水代酒。此计关键在于巧妙,不露声色为高手。
第二计围魏救赵,英雄救美,有时需有骑士精神。
第三计借刀杀人,请人代喝,当然找找要好的朋友。
第四计以逸待劳,常去厕所,躲一杯是一杯,必要时一吐了之。
第五计趁火打劫,醉中取胜,众人皆醉我独醒。
第六计声东击西,能拖就拖。
第二套敌战计
第七计无中生有,酒话常说,说到别人迷糊之时,就是成功避酒之时。
第八计暗渡陈仓,偷着倒酒,特别注意的是别倒进了邻坐女生鞋壳里,
......

29、 话说在一个伸手不见5指的晚上,一个懒汉家来了一个小贼,在懒汉家转了摸来摸去 什么都没,只摸到一口锅,心说 不能白来 把他的锅搬走,这时 懒汉听到有动静, 摸索着来到锅台这 撞到了正在使劲拔锅的小偷,小偷拿手中的刀一刀下去 正砍在懒汉的脸上 懒汉 哎呀一声躺倒在地 小偷搬起锅就跑了,这时 懒汉摸摸自己的脸 ,笑了 哈哈 不疼 ,我的脸还在 ,原来懒汉从来就没洗过脸,小偷的一刀只是砍掉了他脸上的一层泥而已,他又摸摸锅 还在 哈哈 原来小偷搬走的不是锅 那是懒汉做从来不锅 搬走的只是那层锅巴而已

30、
1.-- 一次我和一女同事坐车,她说她刚花400多买了瓶擦脸油,司机在旁边就感慨说,那您抹那一手指头就好几十块。女同事说,可不,要不师傅,我给您抹一下甭给您钱得了。司机说,那我还得找你点(钱)呢。
2.-- 还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车,要赶去跟男朋友算账,上车师傅就教育我,一个小 姑娘应该文静一点儿,走路哪有你这么大跨步的!
3.有一回师傅问我,你会开车么?我说不会,问师傅难不难。师傅一拍方向盘,不难,告儿你说,你往方向盘上挂块骨头,狗都能开!
4.西直门桥下南北方向不能直行,车子向北需要在桥上盘旋两圈,或绕一圈走蓟门桥,向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了:“应该在这桥上一南一北挂俩沙发,让设计师整天坐在上边,看看低下排队的车,看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
......

31、 甲:唷,这不是小王吗?
乙:唷,是老李,最近忙什么哪?
甲:嗨,没啥事,下下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗?
乙:托您福,还硬朗着呢。
甲:你爸爸也喜欢下象棋。
乙:是啊?
甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。
乙:(小声)我怎么不知道?
甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象。。。
乙:那不和棋了吗?
甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可?
乙:啊??那怎么下呀?
......

32、 话说孙悟空遇着了孙悟空;俩人都声称自己是真的;唐僧、猪八戒、沙僧也分不出来;只好请来观音菩萨。
观音问唐僧:“紧箍咒你可念过?”唐僧答道:“那紧箍咒不好记,早忘了,再说,我心太软,下不了口。”八戒插口道:“俺师傅已经把紧箍咒录进磁带了,可真不巧,那放音机坏了。”沙僧也道:“我这有个随身听,但带的三箱电池已经用完了。”八戒嚷道:“还不是因为你整天收听那个‘美国之音’。”沙僧也嚷道:“我那是学外语,不像你偷我的机子听什么‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟几个’”。“别吵了”观音打断了他们的吵嚷。 “你们用的设备太弱智了;紧箍咒我也记不大清楚了;不过我有一件宝物,既不用磁带,也不用电池。”观音一边说一边从身后取出一件东西。 “哇! ”两个孙悟空和唐僧一行惊叫一声,全部晕倒。
......

33、 "上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“
我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说,那个班的!
当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
MM:没办法啊,我是他班主任!
偶当时就蒙了……
一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……
......"

34、
10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的。
11.课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。
12.这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去
问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死
了? 我爸说:你三姨就是你妈!
13.想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内(和谐)裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。
......

35、 北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。
北风:阿姨,你好!
妈妈:恩……
北风:是这样的,我想认识您女儿。
妈妈:她是我儿媳妇~
北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:”小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。

36、 办公室里,我问一个女同事:“什么叫做浪漫?”
她说:“浪漫就是明明她不喜欢你,你还是送给她99朵玫瑰。”
“哦,那什么叫浪费呢?”
“切!浪费就是明明她喜欢你,你还送给她99朵玫瑰! ”她不屑一故地说。

37、 虽然我只想当个小工,但要去人才市场找工作,总得穿得像个样儿吧!
公共场合可不能出丑。于是我穿着西装,打着领带上路了。
到了人才市场,只见人山人海,密不透风。我并没有往里面挤,心想:“凭我这条件,找个小工岂不是小菜一碟! ”
可是我等到太阳下山,也没人来招聘我。眼看就要没戏了,这时有个人快步走过来,我连忙整理了一下头发,只要他开口,无论什么条件,我都答应。他过来只说了一句话:“老板,您要招小工吗?”

38、 一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板……
老板问道:“球打得如何?”
外国人答道:“这里的球场很棒,打球是一种享受……只是不知道为什么,每次我开球前,球童总会骂我!?”
这老板当然听了就很生气,于是把球童找来……
球童很无辜的说:“我只是把球摆好后,用台语对他喊~〔发球〕……”

39、 一天上班闲的没事干,大家就闲谈起来。
一同事问我:“克林顿的老婆是希拉克吗?”
我说:“对! ”
等反映过来大家都笑了。

40、 我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。因为玛丽的生日就快到了,乔治问她想要什么礼物。
“如果有一辆劳斯莱斯汽车的话,那会是非常美妙的。”玛丽开玩笑地说。
在她生日的那天早上,玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去,看到两头驴被拴在篱笆上,每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着“劳斯”,另一个上面写着“莱斯”。

41、 蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头,结果被水烫伤了。
“这太可恶了,”他抱怨道,“标着C的龙头流出的是开水。”
“可是,先生,C代表Chaude,法语里代表‘热’,如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。”
“等等,”那位顾客咆哮一声,“另外一个龙头同样标的是C。”
“当然,”经理说道,“它代表冷。毕竟,蒙特利尔是个双语城市。”

42、 我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧! ”
我当时一直狂笑到下车~!

43、 罗杰和妻子闹意见,一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话,但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车,而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。
几个月之后,罗杰和老朋友道恩一起喝酒,道恩问:“既然你在家里住得不舒服,为什么不搬出来住呢?”
罗杰回答道:“唔,如果你真的想知道实情,那我告诉你,她做一位邻居真的很不错。”

44、 到底是谁的厚
谭对林先生说:“你知道世界上最尖的东西是什么吗?”
“不知道。”林先生说。
“那就是你的胡子呀!你的脸皮那么厚,可它们还是破皮而出。”
“你知道世界上什么东西最厚吗?”林先生问。
“不知道。”谭回答
“那就是你们女人的脸皮呀,”林先生说,“胡子那么尖,可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”

45、 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

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1.我吃饭口味较重,喜欢多盐。一日,舍友问我:品是什么意思?我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题),随口说道:就是吃的意思。舍友边思考边点头,一副原来如此的样子。几日后,女友来宿舍找我聊天,舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候,女友便问我:你的品味如何?女友话刚完,舍友便扔下书,坐起来抢答道:他一向重口味。我顿时脸色发青。

2.女:你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男:你脱啊,你脱啊!女:拖就拖!

3.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神,好像是你昨天买人家东西没有给钱!

4.甲、乙、丙三人玩扑克,甲出了红桃5,轮到乙出,丙抢先出了个2,并大喊:“我2!”乙正想出牌,一看丙抢先了,忙把自己手中的2扔了出去,边仍边喊:“你急什么,一边去,我2!”

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5.有次做手术,特别紧张。帅哥医生问我:“别紧张,放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒……”

6.昨晚在肯德基吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟,五分钟之后,把手放开,尼玛……桌子上的手机没了.

7.今天看一个国际新闻,一男人走进路易斯安那州一便利商店,他拿出20元纸钞要求找零。

8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子:“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说:“因为他没老婆。”

9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜:“你们抢不到球,就往对方腿上踢!” 一队员忽然道:“比赛用的球去那儿了?” 另一队员:“不用找了,没球一样踢。”

10.A:我老婆和收电费的吵了一架。B:谁赢了? A:没赢没输。我家的电被断了,他也没从我老婆那里收到电费。

11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道:先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。这时,门卫又说道:去你家找你老婆的都是熟人。

12.一对老夫少妻正在超市购物。突然,碰见丈夫老同学,那同学朝丈夫打招呼说:“嗨,这是你孙女吗?好福气啊!” 丈夫洋洋得意地说:“这是我老婆。” 走到市场,又碰到丈夫的战友,那战友打招呼说:“嗨,这是你女儿啊?好孝顺啊!” 丈夫不好意思地回答说:“这是我老婆。” 回家路上,碰到一老乡,那老乡打招呼说:“嗨,这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊!” 丈夫大不悦,吼道:“我老婆!”

13.一同学分不清“钓”跟“钩”,作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”

14.有人写“我发烧到49°”,老师令其改正后,他写“我发烧到29°”

15.今天我们来到了桃花园,到处都是桃花,中间是一个喷水池,里面全是淤泥,这里的风景可真美啊!

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1、儿子八岁了,今天跟我说,妈你不要乱花钱,把钱攒起来干点正事吧,我说啥是正事,他说让我长大了娶媳妇吧…

2、下班回家,看到儿子在用汤勺吃猕猴桃,吃着吃着,突然用勺子挖了一勺去喂兔子,我瞪了他一眼,问脏不脏?

儿子回答说我每天都牙的,兔子不会嫌我脏!

3、放寒假了,该痛快玩玩了,去我老姐家,看见外甥一个人在不知道忙活什么,偷偷的想吓他一跳,突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂,然后扔到狗窝里……

4、幼儿园放假了,小侄女拿着通知书回家了,嫂子就问她“得奖状了没有?”

小侄女回答道:“妈妈,我个子矮,老师发奖状的时候没看到我。”

5、昨天在公交车站牌,遇到一群穿着小校服的小朋友,拦住我和我男朋友,小问我男朋友:叔叔,沃尔玛怎么走?

我男朋友说:叫哥哥!

我就哈哈大笑……

然后小朋友就说:你看你妈妈都笑你了!

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1、音乐课上,老师提问说:“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗?”

有个立马答道:“我爸爸教训我时,是男高音;我爸爸被我妈妈教训时,是男低音!”

2、昨晚听到楼上一妈在吼娃:每次做作业都跟你爸一样,敷衍了事。

那娃大哭:我爸又不是天天有作业。

3、邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?

他:写好了,就差一篇作文。

我:那不简单,手机上网找找。

他:不,我不要抄手机的。

顿时我觉得他有志气,有想法。

这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上的,字大!

4、下午小上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。

就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”

结果,一个小朋友吓吓地走出来说:“老师,对不起……”

可怜的小朋友,你也太可爱了……

5、数学课上,老师给小朋友们出了一道智力题:说是有100个饺子,盛6碗,每碗都要有数字6,问怎么 分?

全班没有一个同学答上来,老师得意的说,我来公布答案:第1.2.3.4碗分别盛6个,第5碗盛16个,最 后一碗60个,完美分完!

全班同学“哦”的一声恍然大悟……

小明弱弱的问道:老师,那最后一碗装的下60个饺子吗?

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1、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

2、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

3、一位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除关系。不久,她就接到了回信:“不行。我正忙着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题。”

4、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。

5、阿呆30了还是光棍,一天他捡到一个荷包,上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘,忙拨通电话:请问阿芳在吗?那头:姥姥,你的电话!

6、女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

7、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

8、一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!

9、女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

10、老张作报告:“同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说:“不合大家的口味,请多多包涵。”下面一听,个个瞠目结舌。

11、父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

12、亲爱的,我又开始想你了,我对你的爱每天都在巨增,因为有人告诉我:猪肉涨价了,你能卖个好价钱!

13、一瞎子骑车,一瘸子坐后面看路,突然瘸子发现前方有一深沟急呼:沟、沟、沟!瞎子听完回唱:噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。

14、妻:婚前你不是说我是你的全世界吗?为甚么你现在又去找别的女人?夫:嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……

15、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长,约翰回答说:“游泳池深2。1米,我身高2。17米。”

16、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之处?”“爬到一定的高度,还想继续往上爬。”

17、胖妇去买首饰,选好戴在手上问:我要买这个夜光手环。服务员:这不是手环,但也是夜光的。胖妇:那是什么?服务员:夜光呼啦圈。

18、女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

19、跟女朋友做公交车,人特多,站着……然后,女朋友掐我胳膊玩,我就掐她腿,可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的,我回头一看,一大叔快哭了!

20、一个人对哥们诉苦:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上!”

21、某男性沉默寡言,和某女婚后有一女,名小娇。小娇长到十岁,终于按捺不住好奇心问道:妈妈,这人每天和咱们一起吃饭,他是谁呀?

22、一位青年对他的朋友说:每次我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”

23、一在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚,只听哗啦一声,男子长叹:“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”

24、一医学院问图书管理员:“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”

25、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!

26、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。

27、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:“你敢打人?!”老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!

28、甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”

29、有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当风扇了。

30、母亲:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,难道不是这样吗?”老师:“是的,特别是在他默写生字的时候。”

31、一个女人问一个男人:“你知道世上什么最坚强嘛?”男的回:“不知道!”那女人说:“你的胡子。”男人问:“为什么呢?”“因为你的脸皮这么厚,它还能破皮而出。”

32、城里有只蚊子,久未觅到合胃口的饭菜,一日饿极遂扎到一女胸前猛咬,发现皮肤下面全是硅胶,仰天长叹道:哎,绿色食品真是越来越少了!

33、电视上出现接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

34、一对小情侣吵架。女:思想有多远,就给老娘滚多远~!!男很淡定地说:按你的思想,老子就该原地不动。

35、作家听到厨师说他的作品淡而无味,就对厨师说:“你没有写过小说,因此你无权批评我的书。”厨师反驳道:“我这辈子没下过一个蛋,可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗?”

36、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

37、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

38、一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄。”

39、青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

40、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

41、我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种,标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”。我各买了些回家,目前吃出的心得是:小老婆口儿甜,大老婆管饱。

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42、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……

43、耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表……别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧!

44、那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!”

45、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”

46、某次语文考试,要翻译诗句“十四万人齐解甲,更无一人是男儿”。结果,很多翻译成“十四万人把衣服一脱,发现没有一个是男的”。

47、众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。

48、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:傻了吧谁叫你们都是蛙泳,而我是仰泳。

49、请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的??你是猪!

50、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

51、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么!

52、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿的要毙他们可没瞄准就开了,娃儿们吓得那个跑呀!想用绳子拦都拦不住!

53、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。

54、我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

55、一个人常常因酒误事。朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!”

56、一个去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”医生拿棉在手臂上擦擦,如此反复三四次。以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”

57、有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话,那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

58、妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”

59、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临。客人迈右脚,它说:欢迎再来。游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠,吓我一跳!

60、甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游。

61、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

62、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”

63、有一天上音乐课,老师提了一个问题:“什么叫男高音?什么叫男低音?”一个站起来回答说:“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音,到单位做报告时就是男高音。”

64、有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

65、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

66、男:“喝酒之后,你变得更美丽了。”女:“可是我并没有喝酒啊。”男:“我知道,但是我喝了。”

一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色,其他的狼觉得纳闷,便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出:我要做金发女狼!

67、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!”

68、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有?”大蛇说:“你问这干吗?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

69、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

70、老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”

71、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”

72、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”

73、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

74、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

75、有一男生对一女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣,屡次对他说出实情,可该男生却依然顽固不化。有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回头,拍案而起道:“你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?”

76、张三和李四都是门卫,中午张三来值班,换李四吃饭。张三突然说:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉,拉完了我好去吃。

77、某人坐朋友的高级轿车兜风,倾慕不已:哇!坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!邻座的女孩大喝一声:住手!你摸的是我的大腿!

78、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:“你不知道我怀孕了吗?”只见男子很紧张的说:“孩子不是我的!

79、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

80、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:你把本店的客人都吓跑了。

81、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!

82、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。

83、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

84、一未婚女子感叹:为什么成熟男人、好男人全成了人家老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材!

85、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。

86、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”

87、在一次爱情座谈会中,讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后,主持人作结论道:“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思?”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”

88、一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。

89、某鲜花店广告:今日本店的玫瑰售价非常低廉,甚至可以买几朵送给太太。

90、一天和同事路过他女友家楼下,看到他丈母娘被两个人打,于是我说:“你还不去帮忙?”他咬牙切齿的说到:“不用!他们俩人就够了!”

91、今天是你的生日,所有女厕和女浴室均免费向您开放,欢迎光临!你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我――鸟人就是这个模样!

92、一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!

93、稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!

94、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!

95、一餐厅里,婴儿哭闹,少妇赶紧掀衣准备喂奶,服务生立即过来制止,少妇大怒:难道这也不行吗?服务生:露胸可以,但不可自带饮料!

96、一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?老板说:这……这个嘛,是我们的防伪标志!

97、人有钱有时间有个好身体,绝品;人有钱无病无时间,珍品;人无钱无病有时间,上品;人无钱无病无时间,次品;人无钱无时间有脾气,废品。

98、老麻雀问大雁:你这是飞着去哪啊?大雁:飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说:看看,这就是有钱人过的生活啊!

99、小狗是你十岁最好的朋友。美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友。

100、校园新生:留级复读的叫“留”,家里有钱的叫“高财生”,上课打瞌睡的叫“特困生”。

1、小黑:嘿嘿,回到厦门有没进城的感觉。。小胖:从农村过渡到城市。小黑:怎么改走气质美男型吗?最近小胖:我走非洲难民路线..


2、用电高峰拉闸限电,一群萤火重附在灯上照明,蚊子见状问道:“哥们在干嘛?”一萤火虫应到:没办法,物价房价又涨了,只为娶上媳妇,出来赚点外快。


3、文山题海何时了,作业知多少?小楼昨夜又熬鹰,折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在,只是学校改,问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。


4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.


5、虎年新开始,泡妞不停止。美女数不清,两眼冒金星。今日泡一个,明日泡一双,唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得,花心惹的祸。劝君多保重,妞多心也痛。做人要专一,不把好女欺。


6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?
7、一对老鹰生了只小鹰,小鹰长大后表现出一个特点,就是白天特懒而且视力低下,晚上却十分活泼,视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿?”雌鹰心虚,垂头丧气道:“对不起,我骗了你。”“怎么骗了我?”“我原来是只猫头鹰,认识你之前才去整了容。”1、小黑:嘿嘿,回到厦门有没进城的感觉。。小胖:从农村过渡到城市。小黑:怎么改走气质美男型吗?最近小胖:我走非洲难民路线..


2、用电高峰拉闸限电,一群萤火重附在灯上照明,蚊子见状问道:“哥们在干嘛?”一萤火虫应到:没办法,物价房价又涨了,只为娶上媳妇,出来赚点外快。


3、文山题海何时了,作业知多少?小楼昨夜又熬鹰,折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在,只是学校改,问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。


4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.


5、虎年新开始,泡妞不停止。美女数不清,两眼冒金星。今日泡一个,明日泡一双,唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得,花心惹的祸。劝君多保重,妞多心也痛。做人要专一,不把好女欺。


6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?
7、一对老鹰生了只小鹰,小鹰长大后表现出一个特点,就是白天特懒而且视力低下,晚上却十分活泼,视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿?”雌鹰心虚,垂头丧气道:“对不起,我骗了你。”“怎么骗了我?”“我原来是只猫头鹰,认识你之前才去整了容。”

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1.晚上,儿子在家看《动物世界》的电视节目,看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说:“大象体格那么大,它怕什么呢?” 儿子说:“大象怕媳妇。”

2.昨天去一同事家,进门见他妈在忙,便礼貌性的叫了句:阿姨好! 那女的愣了愣,说:我有那么老吗? 我还没反应过来,同事吼到:“那是我老婆,我妈不在这边。” 我再也不想去他家了!!

3.男友被他家牧羊犬咬了,我们去探望。 哎吆,真真的惨不忍睹啊。 见到我,他声泪俱下啊:“昨天晚上啊,感觉一个人喝酒没劲,就让它陪了两盅,没想到它酒品不行啊。”

4.有对夫妻吵架,吵到最后,谁也不服谁。就在陷入僵局的时候,老丈人说了一句话,他说:人家说女人是水做的,男人是土做的,看来一点也没有错! 这时,妻子回答:您的意思是说女人是水男人是土,谁也离不开谁吗? 老丈人摇了摇头说:我的意思是说你们水土不服啊!

5.男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷,向女神表白,她说:你是个好人。

后来我中了五百万,她马上发来说:好久都不联系人家,你好坏哦!

6.总是说屌丝擅长把煮熟的弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他,一边就不停的要求你花更多的钱。这永远也不会熟。

8.刚刚睡不着,去楼下小店买包烟,刚给完钱,又想买个冰淇淋,旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋,于是问她,想吃嘛,小萝莉猛的点头。 我说:你说句好听的我就给你。 小萝莉犹豫了三四秒,弱弱的说了一句:老公。

9.女朋友摔倒了,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。” 我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。

10. 一天双胞胎聊天,哥哥说:“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问:“哥哥,那我是从哪来的。” 哥哥神回复:“接生的医生说妈妈中奖了,你是再来一个,送的。”

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1、[ 我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软你知道吗 ]

2、哪怕你周围的世界再复杂,也要保护好内心的善良温暖

3、再过五十年我就是古董了,所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

4、既然我们谁都回不到过去了,那就和过去说再见吧!

5、[ 我真怕习惯了你的好然后你就玩笑般的离开 ]

6、姑娘还在等他的晚安吗?别等了,不会有了,我替他对你说”晚安“

7、那时的阳光应该是明亮耀眼的,那时的樱花应该不知道眼泪为何物。

8、我爱你 不是说说就可以爱了 你做到了什么

9、花开满枝,落地悲伤.

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10、你对我说:“我爱你一生一世....”几天后,你又对我说:“我们分手吧1

11、.过去的不再回来,回来的不再完美。岁月苍老了容颜,沉淀下来的,是无法述说的情感。

12、每段失败的故事,都有一个傻子主角、

13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦远去就再也找不到同样的痕迹。

14、未来像雾中一切都凄茫,不敢奢望,却还在迷茫。

15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户的房子,我的12月23呢

16、我们做过最默契的事是,我不联系你,你也不联系我,

17、[真正孤独的人绝不会把孤独挂在嘴边 这对他们来说是隐秘且羞于启齿的疾病]

18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈子的话╮

19、若是考验,但试无妨 。若是真心,此生已亡

20、让时间说真话,虚伪的人都不必再装假。

21、只要一个电话一条、就还是能在那个老地方、看见你站在那里等我、我们都不曾离开

22、一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..

23、不是所有对不起,都可以换来别人的没关系。

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居家夫妻成人笑话集锦

精选的居家夫妻成人笑话集锦

   居家夫妻成人笑话集锦(一)  1、睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。  按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”  我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。  我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”  2、和老婆探讨儿子的教育问题,确定大方针是要把他培养成“高富帅”。  老婆:“我们要实行责任承包制,各管一摊。”  我:“同意。”  老婆:“儿子负责‘高’,长自己的个子。”  我:“同意。”  老婆:“我负责‘帅’,儿子都像妈。”  我:“同意。”  老婆:“剩下的,归你啦。”  3、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室,我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?”  “对啊。”  “那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上?”  “对啊。”  “……”  4、开车没带钥匙,我懒得上楼拿,看到妻子在阳台上晒衣服,就喊:“钥匙,车钥匙。”  距离太远,妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟,连连点头,进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。  居家夫妻成人笑话集锦(二)  1、最近学了个新词,穷人原来不叫穷人,叫“待富者”,瞬间觉得自己高端大气上档次!  2、看到一家4S店写到“首付只需一万,就可以把车开回家”,我心想这么便宜可不能错过,可是当我进去把一万给他们的时候却又不卖给我了,还让我出去,难道是嫌我的麻将不够新吗?  3、想起以前一个算命的说我27岁会有2个老婆。哥就笑了,你TMD不知道一夫一妻制吗。  现在想想。真TM是神算啊,左手算一个,右手算一个。  4、在地铁上看那些拿手机发信息聊天的人,大多是男生女生聊,也有一部分是女生和女生聊的,但是很少见男生与男生之间发消息聊起没完的。通过这些相信大家都不难得出一个结论,没错,那就是我坐地铁时候喜欢窥屏。  5、昨晚很迟才回到家,包包里找不到钥匙,结果火起来狂踢门,大吼开门!踹了半天,开门出来的竟然不是家里人!还穿着睡衣问我怎么了,尼玛,原来我走错家门了。。。  6、过日子吧,平淡朴素就挺好的,至于那种奢华荒淫的生活,我考,那肯定更好啊!  7、做过最勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳,与大海奋战了,运气好的离谱,虽然没捡到贝壳,但居然捡回来一条命……  8、看到现在自己这幅惨样,真想对当初拒绝我的那些女生说:你们TM怎么这么有眼光啊!  9、上班在玩手机被领导抓个正着,那怎么能承认,狡辩说:我就是看一下时间。  领导:哦,现在几点了?  我去他居然我问我几点了,真心没想到他会这么问。。。  居家夫妻成人笑话集锦(三)  1、闺蜜的QQ状态:“结个婚太不习惯了。早上一睁眼,发现旁边居然躺了个男人,一脚就踹了下去。”  2、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的,我一会儿就回家。”  大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。  汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!”  3、单位聚餐后,我们张罗玩会儿扑克。  一同事打电话向老婆请假:“喂,老婆,大家都在单位呢,我和同事玩会儿三打一,晚回去一会儿。”  他媳妇在电话里问:“晚一会儿是什么时侯?”  同事说:“说不准,玩儿完我立马回去。”  。。。  撂下电话,我问:“刘哥,请下假了吗?”  同事:“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。”  我:“请了多长时间啊?”  同事:“一宿呢。她说了,如果过了10点不回来,晚上就别回来了。”

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精选的夫妻黄段子成人笑话大全

   夫妻黄段子(一)  1、女:就你要房没房,要钱没钱的屌丝也想打我的主意,你配吗?  屌丝:世上没有配不配,一元钱的打火机照样点着上万元的烟,几万元的宴席也离不开两元一包的盐。  2、男对女说:你就算要天上的星星我也摘给你!  女说:那。。。我要太阳呢?  男:。。。呃,你先躺下。。。  3、网聊了一美女,经常说一些暧昧的话,终于有一天美女忍不住寂寞,约我开房。我火烧火了的打个车到酒店,一进房门愣了……  美女挑眉:“你可真对的起你老婆啊。”  我膝盖一软就跪下了:“丈母娘我错了!”  4、昨晚跟女友聊天,她说她那好冷。  我问有多冷?  她说:胸都冻挺了。。。  夫妻黄段子(二)  1、一女夜间走在小道上,突然窜出了一个人:别动,抢劫。  女:大哥,你是劫钱还是劫色啊!  男:哼哼,你说呢!  女:大哥,我没钱,你就劫色吧!  劫匪走上前仔细一瞧大叫一声:卧槽,你TM想的美,你不要过来,我手里有刀!  2、女孩:“其实有一个男人一直包养我,他给了我想要的一切,那你还追我吗?”  男孩:“我知道他是你爹是吧?”  女孩:“你怎么知道的?”  男孩:“哈哈,一猜只有自己的爸爸才会这样!追,必须追!”  女孩听后很感动,于是打开了另一个对话框:“干爹,我打算要你的那笔分手费了。”  3、一天一女同事说给我们讲个故事:从前有个太监。。。然后就沉默。  一同事问:“下面呢? ”  她:“下面没了。 ”  我接着问:“后面呢?”  女同事鄙视的说:“你们这群流氓,前面说了,下面没了,后面你们还不放过吗?”  我们竟然无言以对。。。  4、有一次和一女同事一起出差,车站等车,觉得无聊,我对她说:“我想到一个荤段子,讲给你听吧!”  结果她直接无视我扭头走了。。。  我心想,坏了,这小姑娘不高兴了!  结果,她在一个角落跟我摆手:“过来过来,这儿人少,来这边说。”  夫妻黄段子(三)  1、昨晚好不容易哄着老婆答应啪啪,关着灯,把套套撕开了,弄了一手,开灯一看,方便面酱包!!!  2、昨天晚上有点拉肚子,就拿着纸去厕所拉翔,厕所是公用的,里面人挺多,灯是声控的,不怎么灵,喊了好几声都不亮。。。  于是摸黑找坑,刚脱了裤子蹲下,放了个屁,尼玛灯一下就亮了!!!  3、宝宝第一次来我家,突然笑着说:叔叔,你好脏啊!  我:嗯?  宝宝:你都这么大人了,还在床单上擦鼻涕。。。  TM,我。。。  4、前女友生了,邀我去喝酒。  酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看,可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。  于是我接手一抱,一哄一逗,宝宝竟然开心笑了。  旁边一哥们说了句:“看还是亲爹好。”

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1、 妻:烟里的尼古丁太多了,容易得癌,为了我把烟戒了吧!
夫:真是的,我又不是为了你才抽烟。

2、 医生:“我真不喜欢您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。”
患者:“怎么,我戒了烟,您就喜欢我这样咳嗽了?”

3、 丈夫遇到了烦恼的事,一个劲儿地抽烟。左手一支,右手一支,轮番地吸,烟盒里已经有近百个烟蒂,而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼:“天啊!难道你找不到更有效的方式了吗?”

4、 烟鬼丈夫看到妻子在吸烟,惊讶地说:“你怎么也抽起烟来了?你是歌唱演员,抽烟会使你嗓子变哑的。”
妻子:“啊,那正好。要知道,现在流行的正是哑嗓子。”

5、 在酒吧间,两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么?要知道,医生不是不许你再喝酒了吗?”
“是的。可是要知道,那个医生不久前已经去世了。”

6、 一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。
警察走到了他的面前,问:“喂!先生,您在这里干吗呢?”
“回家呀!这段围墙还挺长,等走到头我就可以往右拐了。”

7、 婚后的第三天,妻子正告基塔,如果他不把酒戒掉,她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说:“看来你的处境一定很困难。”
“是的,”基塔叹着气说,“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

8、 “你这个混帐的东西,为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了?”
“哪儿的话!我哪儿喝醉了!”丈夫不同意。
“别说谎!你昨天自己承认过!”
“你这人也真是……,你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢?”丈夫埋怨地说。

9、 “安德烈,我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱?”
“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”
“得了吧,你哪儿来那么多钱买汽车呢?”
“我把家里的空酒瓶全拿去换钱了!”

10、 深夜,喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上,摇摇晃晃地从酒吧走出来。
他对朋友说:“你记住,不管今后发生什么事,比如,你的房子着火啦,你的妻子出走啦,你的孩子生病啦,你就到我这儿来,哥们儿没说的,我给你刮脸,决不收1分钱……”

11、 两个好朋友在酒吧中对饮。
“咦?医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗?这已经是你的第8杯了!”
“是啊!不过,他并未禁止我预支,我现在喝的是明年的份啊!”

12、 一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦,”他说,“快来。噢,别忘了带酒来。”这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。
一进门他便问:“出了什么事?”
“我的酒喝完了。”朋友说。女朋友有洁癖,什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。
今天和她在一起逛街的时候,我绊倒了……

13、 等我将来有了小孩,我会带他一起看电影《2012》。
然后我会骄傲地告诉他:“是的!孩子,其实当年我们家也有亿万资产,只不过买了船票!”

14、 两个聊天。
A:我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。
B:好样的。
A:我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋的睡不着。
B:好样的。
A:你呢,近来有什么进步。
B:我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说“好样的”。

15、 一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说:它老蜇人,何必救它?禅师脸色发黑,虚弱地答:第一次……是装逼……第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里……

16、 刚接到一个骗子打电话说有法院传票的,想起一个同学的。
骗子:您好,我是xx市中级人民法院,这里有一张您的传票。
同学转过头疑惑地对寝室同学说:船票?我们没订船票啊……

17、 饿死鬼发了大财,阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。
一圈都还没打完,大家就发现四个一筒不见了,怎么找也找不到。饿死鬼说:“没就没了吧!我们接着打。”
又打了几圈,桌子上的牌越来越少,最后只剩下四个白板了,大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。
阎王大怒道:“你真是个饿死鬼啊!把麻将都吃了还怎么打,你要吃就干脆吃完算了,还留四个白板做什么?”
饿死鬼说:“本来我也想吃了这四个白板的,只是怕白板太硬,我自己牙口又不太好啃不动!”

18、 坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。
她拿着魔杖指着我的后背:“我要把你变丑!”
我听完,笑了。
转身过去就听到一声惊叫:“妈妈!妈妈!我会魔法了。”

19、 一天早上老板打电话问我,怎么还没到公司。
我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:马上到了!开车讲电话会出事故的。
老板说:臭小子,我打的是你家座机…座机…机……

20、 有一个外国人在参观中国的果园,他正走着,他开始吹嘘:“在我们国家,苹果大的像保龄球,橘子大的像脸盆,香蕉最少有半米长……”
他正吹着,一不小心,他被一个西瓜绊倒了,一个农民看到了,他嚷嚷着:“当心,我们的葡萄!”

21、 在广东打工的两个东北老乡见面了,他们开始聊家乡的冷。
两个人相互比着吹牛:一位说:“我去过的地方冷极了,冷得连蜡烛的火都凝固了,我们怎么吹都吹不灭。”
另一位说:“这算不了什么,我去过的地方更冷,话从嘴里一出来就变成了冰块,必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么!”

22、 三个的士司机,深夜没生意,就坐在一起吹牛比老婆瘦。
司机甲:“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
司机乙不服:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”
司机丙说道:“我老婆回家从不开门,直接从门缝里进来。”

23、 无意中打开了一个JAVA技术交流QQ群。
群里的人都在讨论工资。一网友说:“我毕业一年时工资6千。”
另一网友说:“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说:“我毕业两个月时工资6千。”结果大家都夸我牛,其实我是在吹牛。

24、 大年初五的中午,有一大款风范的男人,醉倒在路旁。
有一条流浪狗,走到他身边,嗅了嗅,然后就对着他的脸撒尿。
醉鬼说:“宝贝!你就是比你嫂子温柔!吻完哥哥,还给倒酒!怎么还把酒加温了?!是不是知道我胃不好啊?宝贝,你太体贴了!!今天遇到你这个美女,我就是喝死也愿意!!”

25、 昨晚公司吃年夜饭,我不想去,于是谎称肚子痛。
于是在老大强烈的邀请下,我皱着眉捂着肚子,那表情要多痛苦就有多痛苦,估计他们看我比较痛苦,所以我离开公司无比顺利,然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……

26、 小明是名高中生侦探,跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击,强迫服下三鹿奶粉后变成一名小。
在学校的春游时,进一个瀑布,成为被选招的孩子,到达法路意岛,在岛上收服了皮卡丘,小火龙,杰尼龟等。
之后踏上伟大航路,发誓要成为海贼王的男人…
途中到达青青草原,在那里定居,最后成为了羊村村长…

27、 老鬼教训新鬼:“若要害人,要到半夜12点以后,太阳升起之前回来,千万不可拖延。”
新鬼问:“是因为咱们鬼见不得光么?”
老鬼道:“不,是因为早上人被惊醒后,脾气会比较大,实在不好对付……”

28、 甲和乙两个人又在车上遇见了,聊着聊着就都吹牛了。
甲说:“车上人真多,打完电话,才知道拿了别人手机打了电话。”
乙说:“其实你那不算什么,我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”

29、 小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。
小明:“前天,10多个人和我打架,打了三个小时都没有把我打倒!”
美女敬佩的问道:“啊?不可能吧,看不出你这么牛?你是如何做到的!”
小明(哭了):“他们把我绑在柱子上打的!我想倒也倒不下!”

30、 一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的,一直讲一些老掉牙的恐怖灵异,却怕得要死。
到最后我实在烦了,淡定地吃完擦嘴,对着座位边上的空气说:“奶奶,吃完了吗?吃完我们回去了。”
然后一只手假装挽着一个人,在四人惊恐的眼神中走了出去。

31、 闪电后,教室的灯全熄了。
黑暗中小白感觉有东西接近他。
没等回过神,双臂就被紧紧箍住,对方的牙齿已经凑了过来。
“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言,他绝望地闭上了眼。
许久,小白感到对方一步步离开。
远处传来一个阴沉的声音:“操!没见过这么胖的,连脖子都没有!”一庸医不幸车祸身亡。鬼差喜滋滋前来接他,定要请他吃饭。不解,问:“何故如此优待?” 鬼差答:“托您的福,我终于可以休假了!”

32、 小余的医务所搬家,同学们都去帮忙,满屋子都是些器具、标本,轮到我时,就只剩一具人体骷髅了。
我把骷髅放在驾驶座旁,开车去他家。
过十字路口时,遇到了红灯,我总觉得旁边的有人瞅着我,浑身不自在,于是解释道:“我这正是送你去医院。”
“哦,是吗?”他冷冷地看着我,“似乎已经太迟了。”

33、 二人论鬼。一人说人死变鬼,衣服不能,故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下,决定去阴气重地寻鬼。
功夫不负有心人,终于在一处潮湿废墟处发现赤身鬼魂若干。无衣论者得意洋洋,道:“果然如我所言!”
旁经一老者,闻听哑然失笑:“此地以前是个澡堂,常有赤身鬼客回来重温。”

34、 几人请笔仙,中途忽闻异味,以为着道,甚恐,笔仙却慰之曰:“勿惊勿怪,吾乃茅厕之神也。”

35、 山上坟地闹鬼,十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆,不信邪,非要守一晚看个究竟。
当晚毫无动静,眼瞅着天色泛蓝,远远的有鸡叫声。
侯大胆伸了个懒腰,抱怨:“什么闹鬼呀!啥也没有,害我空守了!”
有人应道:“是啊!我都守了一百多年了,愣是没见过!”

36、 老妇甲:“我的孙儿挺聪明的呀!”
老妇乙:“我的孙儿比林肯总统还聪明,他才8岁已经会念总统就职演说词,而林肯到50岁时才会念。”

37、 两个酒鬼在大街上邂逅,其中一个人背着一只硕大无比的编织袋,里面装满了空酒瓶。酒友问他:“你这是去那里呀?废品收购站吗?”
“不是,我老婆把我撵出来了,我临走时她仍出一句话:”收拾起你的全部家当,滚出去!”

38、 经理问他的年轻女秘书:“你相信一个人死后会复活吗?”
“当然不相信。”
“嘿,这就奇怪了。”经理笑着说,“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼,中午时分,她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”

39、 人们说,牛奶令人强壮。
但是,你喝完5杯牛奶去推墙:墙纹丝不动。
你若是喝下5杯伏特加呢?
不等你推,墙自己会走!

40、 三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。
阎王:某甲,死刑,后日午时收魂。某甲大哭。
阎王:某乙,死刑,下月初一子时收魂。某乙大哭。
阎王:某丙,无期。
丙好奇地问:这无期是什么意思呀?
阎王白了他一眼说:还能啥意思,植物人儿呗。

41、 清明节了,烧个iPhone,烧个iPad,烧个PC。
唯独没有烧充电器,这不是坑爹么?!

42、 古时侯,有个县令喜欢吹牛,下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发,对下属说:“昨天有一伙强盗追杀我,强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截,我只好骑着马的前半截逃跑。”
下属们见县令吹得不着边际,实在没法附和,就都睁着眼睛不作声。
县令生气了,大声问:“怎么,你们不相信?”
一位下属小声答道:“大人,您的马屁股都没了,叫我们往哪里拍?”

43、 某人自祭祖归来后,夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦,遂找高人支招。
高人掐指一算,大惊失色:“作孽啊,你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”

44、 一个人喝的醉熏熏地来到商场,站在一个柜台面前道:“我要买个烟灰缸,快给我拿过来。”
服务员提醒他说:“先生,这是砚台,不是烟灰缸。”
醉汉又指着另一样东西说:“我要那枝烟”
服务员尴尬的说:“那不是烟,是毛笔。”
醉汉又道:“先生,我想要……”
服务员大笑的说道:“我不是先生,我是女士。”

45、 刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的,祭祀店老板说了。
乔布斯已经下去教了,你们还瞎操心什么呀?

46、 在天堂的乔布斯拿着iPhone
4S说:你是果粉,看到老人摔倒了你就去扶,他要是讹你,双核的A5处理器给你同时录音同时报警。
800万像素相机给你抓拍证据,Siri给你语音版的法律援助。
要是败诉了,美国加州总部赔你一台还没上市的iPhone
5!

47、 旅馆里,一个客人在休闲厅吹嘘有关系,有本事,没有办不了的事,对于这种人,大家都烦透了,一个人调侃他:“你说说你有什么办不到的事吧,这事我替你去办!”
那位客人说:“我付不起房租。”

48、 两个厨师死后在奈何桥前排队相遇了,
厨师甲在前面,厨师乙在后面。
排了一会,终于轮到厨师甲喝孟婆汤了。
厨师甲刚喝完,厨师乙就赶紧开口问到;怎么样,好喝不,好喝不?
厨师甲咂了咂嘴回答到;好喝到是挺好喝的,就是有点咸,似乎盐放多了。

49、 阎罗王正在喝酒,陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。
并且大叫到;“大人,不 好了 ,不好了......”
阎罗王一听,赶紧问他怎么回事。
陆判一边喘气一边说到;“大人,管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前,都会把小鬼们剁成一段一段,然后用竹签把他们串起来,这才放到火里烤。”
阎罗王一听,笑着说到;“没事,没事,我刚刚忘了告诉你,他在人世的时候是烤羊肉串的。”

50、 阎罗王正在阎罗殿批改公文。
陆判突然走了进来禀告到;“大人,有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣,让我问一下您,这是怎么回事。”
阎罗一听,呵呵大笑的回答到;‘这个吗?还不是因为孟婆不舒服嘛,没办法,就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’早先,老有些不干净的东西混进深夜运营的电车,很多在上面的小孩儿都被吓哭过。
后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。
有鬼电车退出了历史舞台,路上跑的全部都是无鬼电车。

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居家夫妻成人笑话集锦

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1.我顺着柳荫小路漫步,只见那依依的垂柳,仿佛像少女羞涩的低着头,在朝辉中舒展着柔美的身姿。

2.春天像健壮的青年,有铁一般的胳膊和腰脚,他领着我们上前去。

3.火红的枫叶像火花一样纷纷地飘落下来。

4.梦像一片雪花,在空中飘舞,想抓住他,他已经融化了.

5.老师像一把火炬,时刻把光明洒向人间,让自己的生命燃烧不止。

6.幸福是染色的画笔,能染红鲜花,也能染绿树叶;能给清澈的湖水染上透明的质感,也能给纯洁的心灵涂抹一层辉煌。

7.阳光下盛开的百合花就是您的笑容。

8.星星像一双双明亮的眼镜在夜空中闪烁。

9.天上的云像连绵的峰峦,像湍急的河流,像威武的雄狮,像奔腾的骏马。

10.云彩像一朵朵洁白的羽毛,轻轻的飘浮在空中。

11.水仙花很漂亮,像一位站在小河边,穿着白衣服的仙女.

12.东方天边的彩霞时刻在变幻,如霜枫,如榴火,如玛瑙,如琥珀、、、

13.西湖像一块碧玉,一面铜镜。

14.梦像一片雪花,在空中飘舞,想抓住他,他已经融化了

15.同茫茫地球相比,人就像一只蚂蚁。

16.母亲就像参天的大树,让我感觉凉爽。母亲好像鼓起航帆,让我顺利的到达彼岸。

17.母亲就像明亮的太阳,让我看到了光明

18.人如果没有品德,就像没有灵魂的躯体。

19.春天像刚落地的娃娃,从头到脚都是新的,它生长着。

20.春天像小姑娘,花枝招展的,笑着,走着。

21.春风像个慈祥的母亲,拂着你的脸颊,使你感到舒畅,心旷神怡。

22.云彩像一朵朵洁白的羽毛,轻轻的漂浮在空中。

23.春天是位魔法师,她融化了冰雪,让小草破土而出.

24.母爱的感觉就像河水那样温柔,又像高山那样严厉。

25.三月的春风就像母亲的手一样轻拂我的脸颊。老师的话就像细雨一样滋润我的心田。

26.春风像一只彩笔,把整个世界勾勒得更加绚丽多彩。

27.远处的霓虹灯亮了,像一道亮丽的彩虹,像仙女飘舞的裙带,像一座七彩小桥,像一朵朵耀眼,绚丽的云。

28.春天到了,大地变成了一片绿毯。

29.一艘银灰色的气垫船,像一匹纯种烈马,在金波粼粼的海面上飞掠而过。

30.春天像位爱美的姑娘,让世界姹紫嫣红.

31.春天是一首美妙的乐曲,让世界充满音符;

32.小河清澈见底,如同一条透明的蓝绸子,静静地躺在大地的怀抱里。

33.岸边的华灯倒映在湖中,宛如颗颗宝石缀在湖面之上。

34.小姑娘的心灵像雪花一样纯洁。

35.弯弯的月亮像一条船,静静地在夜空飘荡。

36.飞驰的汽车像一阵风似的,从我们身边掠过。

37.远处的霓虹灯亮了,像一道亮丽的彩虹,像仙女飘舞的裙带,像一座七彩小桥,像一朵朵耀眼,绚丽的云.

38.花越开越密,越开越盛,不久便挂满了枝头。走近看,仿佛是一个个活泼的小喇叭,正鼓着劲儿在吹呢。

39.村子里一棵棵黑油油的广柑树,就像一把把巨大的伞,挺立在那里,满树都闪着细碎的银光。

40.长城就像一条巨龙,在崇山峻岭中盘旋。

41.雨丝像花絮,轻轻的,柔柔的。

42.小姑娘的脸红彤彤的,像一个熟透的苹果。

43.远远望去,泰山峰上的松树连成一片,浓浓的,看上去就像人的颧骨上横着的一道剑眉。

44.鹅毛,像芦花,像棉絮的大雪降落下来。

45.北极星像盏指路灯一样挂在天空。

46.玉盘似的明月高挂在淡蓝色的天空中,月光像流水一样泻下来,大地一片银白色。

47.月亮默默的从江心升起来了,圆圆的、亮晶晶的,好像一个银盘。

48.一棵绿油油的小柏树栽好了,就像战士一样笔直地站在那里。

49.我们身上有七个斑点,就像七颗星星,大家都叫我们七星瓢虫。

50.我得到了机会上学,就像黑夜中得到了一盏灯。

51.我得到自由,就像鸟儿得到蓝天一样!

52.闪闪的星星就像一枚一枚的萤火虫。

53.他说过的话就像一阵温暖的河风,就像花儿留下的芬芳。

54.皎洁的明月高挂在淡蓝色的天空中,月光像流水一样泻下来,大地一片银白色。

55.春风像个慈祥的母亲,拂着你的脸颊,使你感到舒畅,心旷神怡。

56.时间像一条缓缓流动的长河,将我们的喜怒哀乐慢慢带走。

57.太阳像一个巨大的火球,为我们带来无尽的热量。

58.满天的星斗像一双双明亮的眼睛,一眨一眨的分外迷人。

59.水仙花很漂亮,像一位站在小河边的少女。

60.露似珍珠月似弓。

61.春天是位魔法师,她融化了冰雪,让小草破土而出。

62.天空中出现了一道彩虹,宛如一座彩桥悬在上空。

63.天渐渐破晓,淡青色的天空镶着几颗残星,大地朦朦胧胧的,如同笼罩着银灰色的轻纱。

64.这一朵朵菊花,远看像一个个色彩鲜艳的绣球,近抚好似一匹匹细腻的丝绸。

65.西湖,就是镶嵌在这天堂里的一颗明珠。


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  1、猪是否能快乐得象人,我们不知道;但是人容易满足得象猪,我们是常看见的。

  2、友谊和花香一样,还是淡一点的比较好,越淡的香气越使人依恋,也越能持久。

  3、凡是反动的东西,你不打,他就不倒。这也和扫地一样,扫帚不到,灰尘照例不会自己跑掉。

  4、你是叶儿,我是那微风,我曾爱你在枝头,也爱你在街中。来啊,你把你微风吹起,我将我残叶的还你。

  5、每个人都是一个国王,在自己的世界里纵横跋扈,你不要听我的,但你也不要让我听你的。

  6、科学跟科学家大不相同,科学家像酒,越老越可贵,科学像女人,老了便不值钱。

  7、烤山薯这东西,本来像中国谚语里的私情男女,”偷着不如偷不着,“香味比滋味好

  8、趋简要,害说去杂冗。

  9、益者三友,损者三友。友直,友谅,友多闻,益矣。友便辟,友善柔,友便佞,损矣。

  10、其实,我们都是鱼,只是所在的水域不同而已。

  11、谈恋爱找对象的时候叫选股;结婚就叫成交;生孩子就叫配股;结婚几年,夫妻双方的感情必定陷入箱型整理;夫妻生活感情不合那叫翻空;感情不好又离不了的,那叫套牢;好不容易离了吧,那叫解套;离婚以后,人才两失了,那叫掏空;嫁给那些大男子主义的,那男人是主力,女的是散户;聪明的女人都逢低吸纳;绝不花大笔的金钱,在高位套牢的。

  12、如果把生活比喻为创作的意境,那么阅读就像阳光。

  13、我是一朵为爱永不低头的的野蔷薇,任自由纷飞点缀我整个城市的灰;我是一朵被爱洗涤后盛开的蔷薇,任坚固柔情保卫我不被原谅的罪。

  14、每个人的内心,大抵都是个森林,有怒吼的老虎,也有温寻绵羊。对失职的下属、说坏话的朋友、不忠的伴侣,曾按这本书按捺过怨气恶言;但,对于牵涉众人之事,惭愧兼后悔的是,仍然忍不住下笔时那尖刻讽刺的诱惑。

  15、即使是一块牛肉,也应该有自己的态度,要慎其独,要善其身,要知道精彩的人生不能只有精肉,还要有适宜的肥油做调配,有雪白的肉筋做环绕,并且还要掌握跳进煎锅时的角度,姿势,以及火候,才能最终成为一块优秀道地的西冷牛排—

  16、甜言慰语三冬暖,恶语伤人六月寒。

  17、要做一个无情的人,首先不能有太好的记性,正如要做一个无义的人,也不能太记得别人的恩惠。

  18、当一个女不不被一个男人所爱,她赤身露体,在他眼里,不过是一堆血肉和骨头。

  19、一块玉,一元钱买到的,你不会将它看得很珍贵,一千元买到的,你自然会仔细收藏。不谈报酬,便永远将自己放在一元的水平线上,你不知道自己是否增值,也不知道是否有充实自己增值的必要,长此以往,不被埋汰也被饿死。

  20、谣言的雪球不仅可以越滚越大,而且还会越滚越圆、越滚越险。这真是一个可怕的雪球。

  21、贞操是从丰富的中生出来的资产。

  22、蚯蚓霸一穴,神龙行九天。

  23、伤口就像我一样,是个倔强的孩子,不肯愈合,因为内心是温暖潮湿的地方,适合任何东西生长。

  24、睡眠像云南的过桥米线,怎么也抻不长。

  25、所谓罗曼蒂克,就是帮老婆买回包心菜时,会顺手带回朵玫瑰花!

  26、婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标,一点就通。男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。

  27、妻子如衣服——流行如此变幻,衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。

  28、燕雀戏藩柴,安识鸿鹄游。

  29、大海是地球最清澈温暖的一颗眼泪。

  30、庄生晓梦迷蝴蝶,望帝春心托杜鹃。

  31、循序而渐进,熟读而精思。

  32、人有恶,则掩之;人有善,则扬之。

  33、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。

  34、教易为善,善而人正,国之所以治。

  35、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的不一定是天使,有时候是鸟人。

  36、权势对世界说道:”你是我的。“世界便把权势囚禁在她的宝座下面。爱情对世界说道:”我是你的。“世界便给予爱情以在它屋内来往的自由。

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