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猪八戒的搞笑网络情书 太搞笑了

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精选的猪八戒的搞笑网络情书,太搞笑了

   提起在天庭中威武一时的天蓬元帅猪八戒,想必大家是无人不知、无人不晓吧!最近又有消息传出:太白金星在天界做了一个网站,好像是叫什么“爱情屋”吧!做为大名鼎鼎的天蓬元帅,他也经常进去逛逛,久而久之,便对什么网络、internet有所了解。  一日,八戒正在用QQ聊天,突然发现有个叫“嫦娥仙子”的美女,于是经过调查,此人正是冷月宫中的美女嫦娥,八戒此时如鱼得水一般,很快对嫦娥展开了攻势,并向嫦娥发什么伊妹儿。可好景不长,他的举动很快被斑竹太白金星发现,并禀告玉帝,玉帝一怒之下,将八戒逐出天庭,落入凡间......  可落入凡间的八戒仍不思悔改,竟与高老庄的玉兰好上了,并与其发展到如胶似漆的地步,后经菩萨点化,被迫与唐僧一起去响应中央西部大开发的号召,为西部开发贡献力量。因八戒一错再错,唐僧将其送到火焰山劳改农场去干农活,吃苦力.....可八戒仍不忘其昔日情人玉兰,又用伊妹儿向玉兰发了一封颇为感人的情书:  俺的花样年华的玉兰:  你在高老庄还好吗? 俺现在是用EMALL给你写信,还是个菜鸟,写的不好,还望俺的玉兰多多指教!  现在俺是在火焰山监狱里。唉!回想一个月前,俺是位高权重的省部级高干,而你是风情万种的高老庄夜总会的台柱子。那时,俺们如胶似漆、夜夜笙歌;可现在,俺却身陷囹圄。想到这儿,真不由得让俺一声叹息!  这是俺入狱后写的第一封信。回首往事……唉!:(,那真是一个一个伤心太平洋般的日子。当时,俺们执手相看泪眼,俺对你说:“轻轻地俺走了,正如俺轻轻地来,俺轻轻地挥手,不带走一片云彩……”正在这个时候,却突然被押解差役(头儿是唐僧,另外两个是孙悟空和沙僧)的一声暴呵打断了。在生死抉择中,俺终于肝肠寸断地走了……这次特殊的西部出差,俺在路上吃尽了苦头。唐僧美其名曰是要响应中央西部大开发的号召,主动要求把俺押送到火焰山劳改农场。谁不知道他这是为自己捞政治资本呢!俺太了解这种人了!只要不关涉自己的切身利益,俺也会高姿态地说“工人要为国家想,俺不下岗谁下岗!”唐僧这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就好象整天有一只苍蝇,嗡……对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你,嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面,救命啊!而臭猴子在路上对俺的万般虐待就不用提了。更可恨的是沙僧,抢了俺老婆嫦娥,但却装出忠厚老实的样子时时和俺套近乎,竟然和俺称兄道弟,叫俺二师兄。哼!他们这一套白脸黑脸的把戏俺早就看穿了――几乎和陈水扁、吕秀莲如出一辙,能瞒得过俺的猪眼?!  不过,俗话说,车到山前必有路,有路必有猪八戒。俺现在在监狱里过得挺好的。为什么呢?就因为监狱长是牛魔王。大家都知道,臭猴子和牛魔王的夫人铁扇公主私通,所以他和臭猴子是情敌。本着“敌人的敌人就是俺的朋友”的原则,俺当然和老牛是哥们了。老牛说了,下个月不仅给俺安排一个有卫生间、空调、彩电和多媒体电脑的单间,而且要在狱中为俺的生日大摆寿宴。这些,都是那个臭猴子万万想不到的。其实,这只是表面原因。老牛知道我和如来的关系,所以对我暗示也想捞个反贪局长干干。而且,老牛拍胸脯说了,这次虽然判了俺十五年,但三五年后保证就能让俺出去。  玉兰,俺的高老庄宝贝,俺老猪真舍不得你呀,虽然现在都在说“试婚不结婚,独身不独居,风流不下流,喜新不厌旧”,“好女人独身,好男人结婚。”可是,“小姐太贵,情人太累,老婆没味,找个乡下妹子最实惠。”一日夫妻百日恩,而俺们露水夫妻已经两年了啊。想起俺们一起走过的日子,俺就爱如潮水。俺知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢?古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上。玉兰,你一定要等俺回来。而且俺也一定会卷土重来的。即使不能做官,俺还可以凭借俺的背景经商。这一点请兰妹一定要有信心,因为曾经有一份真诚的爱情放在俺面前,俺没有珍惜,等俺失去的时候俺才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给俺一个再来一次的机会,俺会对那个女孩子说三个字:俺爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,俺希望是……一万年!  兰妹,俺们会相约在人间四月天的!  祝兰妹如兰花一样婷婷玉立  你的一生的护花使者:  猪哥八戒狱中泪书  兰妹呀!俺的EMALL是zhubajie126@com,收到后可别忘了给俺回个信,俺的QQ是:&*^$@*@. 好了,时间不早了,俺明天还要干活。再见了,兰妹!~~~~~~886呵呵,原来八戒对网络了解的挺多的,伊妹儿人家会发,对一些网络语言也有所研究,什么“菜鸟”、“大虾”“美眉”、“JJ”的人家可不比咱差呀!3166...各得其所

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猪八戒的搞笑网络情书

搞笑段子

1、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~

  

2、哥们结婚,主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句:谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿!台下凌乱了。。。

  

3、一天和闺蜜逛街,闺蜜被一群流氓骚扰调戏,我看不过去,上去帮闺蜜出头,当场就把那群流氓解决了一半,一半调戏闺蜜,一半调戏我。。。

  

4、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭,我一高兴把他灌醉了,没想到这小子酒量差酒品也差,喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找,我现在想起来还很生气,女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人!一点点语录网

  

5、某男睡了一个有男友的女孩,女孩问某男为什么不娶她?某男回答:我偷吃了人家的饭已经很过分了,难道还要把人家的锅也端走?

  

6、去上公厕,发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后,赶忙退了出去。再想想,不对啊!没说对不起,我又走了进去。。。

  

7、跟闺蜜出去逛街。闺蜜:“你说这四月的天气怎么这么热啊?”我:“还好啦,不是太热。”闺蜜:“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”我:“好。”闺蜜:“再买包纸巾吧。”我:“嗯,好”闺蜜:“顺便买把扇子吧。”我特么瞬间就火了:“你特么就不能把羽绒服脱了吗?”

  

8、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼,他看到我们,问我:这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:谁TM让你剧透的!

  

9、和男朋友的的事被他妈知道后,阿姨就把男友锁在家里,不让跟我见面,我在门外苦苦哀求,阿姨就在门后说:你回去吧,我就这一个儿子。我:阿姨,你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

  

10、一女拿着刀,流着泪对她男朋友说:“你竟然让我去做那样的事,我们从大学开始在一起,现在两年了,你对得起我吗?啊”“亲爱的,别闹了,不就是切个洋葱么,有必要吗?大不了我来切”

  

11、我:“亲爱的,你喜欢我淑女点呢?还是风骚点呢?”男友:“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我:“你TM还前女友?我怎么不知道!”男友:“充气的,用完就扔一边,她从来都毫无怨言。”

  

12、陪哥们相亲,见面刚坐下,他就打个大喷嚏,正尴尬这打招呼很不礼貌时,只见我同事默默地抬头说:“对不起,我对漂亮过敏,一下没忍住。”佩服,太TM机智了。

  

13、6年了,昨天终于进了她的家门,而且收获2000钱,想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了,我只想说:做贼真好!!

  

14、电视新闻里说因过分的现代化,现代人比二十年前平均懒了三倍,这新闻真TM扯,要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。

  

15、女:亲爱的,你觉得我胸大吗?男:嗯!像俩地雷!女:讨厌!伦家其实没那么大啦!男:嗯!埋土里了!

  

16、相亲的时候我问:“你是做什么的” 男:“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技,怕人家觉得我啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。后来才知道,他妹的,就是个卖窗帘的。。。

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太逗了猪八戒的网络搞笑情书

1、飞人刘翔发布微博,照片是女友和跨栏的栏,配文是:我最爱的她和它! 网友1神评论:白天跨它,晚上跨她! 网友2神评论:同样都是12秒88…这尼玛!!!

2、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?妈的,我竟然无言以对!

3、媳妇安静的躺在我怀里,问道:结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道:只有一个就是脾气有一点点爆……“什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?”

4、中午在午睡,隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子,正当我特别感动时,只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句:“安息吧!”

5、以前我们了解的打劫是“此路是我开此树是我栽,要想此路过留下买路财!”现在时代变迁变成了:前方500米收费站,请减速慢行!语录网

6、今天第一次参加会,不免有些紧张,其他都在聊天,只有我默默坐着。过了一会儿,旁边一个大哥忍不住问我:“王老师,你让我们来开会,不上去讲两句吗?”

7、我性格比较内向,腼腆,平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲,坐下后低着头不敢说话,那个姑娘看了看我问:“你有多大?”我一下脸就红了,姑娘看我脸红她也脸红了,然后站起来骂我一句“流氓!”转身离去。

8、退休工人李大妈坐公交,上车就有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光,纷纷让座。大妈说上班族不易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口,都找到了座位。

太逗了猪八戒的网络搞笑

9、今天无意看到17岁儿子的钱包里竟然有避孕套,我:“兔崽子你给我过来!你特么钱包里怎么还带着避孕套?”儿子若无其事的说:“哦,以后不带了”我愣了一下 然后“你敢!”

10、一日,老王骑摩托车路过一桥,见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来,往里塞钱。次日,又路过,乞丐又抠砖塞钱,心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头,抠开一看里面十块钱附了一张纸条,“十块钱留你打车,摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。

11、今天在公交听见2个屌丝聊天,说即使你买了4.7寸的iphone6,在某些人眼里你依旧是屌丝一个,因为你已经被默认买不起5.5寸的iphone6。

12、选秀舞台上,选手上来就连续翻了10个后空翻,评委赶紧叫住了他:我们这是音乐比赛,不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛?选手说:呃。。。因为,我这是翻唱。

13、当别人对你说“你好娘”的时候,要如何机智还击?“你好,儿子。”

14、今天去店买感冒。来了一妹子她说:“老板 有后悔吗?”老板说:“有,有十元二十五元的要那种?”她说:“要二十五元的一次性解决。”妹子买到后就走了,我忍不住问老板:“什么是后悔啊?”老板说:“避孕啊!”

15、找了个新工作,很开心便在朋友圈发布:今天找了个新工作,加油!然后第二天一大早一朋友回复我说:加油站上班注意安全!

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16、刚才和女朋友在讨论王全安娼,我说:“这世道,好女人总被狗日了。”女朋友反问:“我算不算好女人?” 我竟无言以对…

17、有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道:“不要相信他!水很深,我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他:“孩子,别理那俩神经病,咱们走桥。”

18、我弟比我小五岁,奇怪的是一直只吃鸭肉,鸡肉怎样逼他都不吃,他七八岁的时候我妈问他:“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉?”我弟说:“鸡整天都不洗澡的,好脏,才不吃。都是在水里的,天天洗澡!”

19、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?” 我:........

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